בדיחות על כדורגל

אחרי משחק כדורגל כל השחקנים נמצאים בחדר ההלבשה ואחד השחקנים לא מאמין למראה עיניו: הוא רואה את אחד מהחברים שלו לובש חוטיני של אישה, חזייה וביריות. הוא שואל אותו: ממתי אתה לובש בגדי נשים? החבר עונה: מאז שאשתי גילתה את זה באוטו.

ביום גמר האליפות בכדורגל, גבר יושב בבר ובחור צעיר מתקרב ושואל אותו: אני רואה שהכיסא פה פנוי, של מי זה? הגבר: זה של אשתי, אבל היא נפטרה. אתה יכול לשבת. הבחור שואל: אני מצטער, ואין לך חברים שיכולים לבוא לראות איתך כדורגל? הגבר: אבל כל הבוגדים האלה הלכו להלוויה של אשתי.

במשחק בין נבחרת האריות לנבחרת של שאר החיות, במחצית הראשונה נבחרת האריות ביתרון של 12 שערים. במחצית השנייה נכנס מרבה רגליים לנבחרת החיות הכללית ומבקיע 20 שערים מעולים. כשהמשחק מסתיים, אחד האריות מתקרב למרבה רגליים ואומר לו: טוב שנכנסת רק במחצית השנייה, אחת היינו מרגישים חסרי ביטחון בזה שאנחנו באמת טובים אבל למה באמת נכנסת רק במחצית השניה? מרבה הרגליים ענה: זה הזמן שלוקח לי לנעול את כל הנעליים

מיכאל מגיע לבית ספר והמורה אומרת לו מזל טוב. מיכאל: המורה, למה את אומרת לי מזל טוב? היום זה לא היום הולדת שלי המורה: כי אתה הגעת ראשון לבית הספר. מיכאל: זה כי דוד שלי הוא שחקן כדורגל מקצועי. המורה: יפה אבל מה זה קשור? מיכאל: כי הגעתי לפה מהבעיטה שלו

- מותק, אתה אובססיבי לכדורגל. אתה עברת את כל הגבולות. - על מה את מדברת? יש לך עיניים בתחת? תשאלי את השופט השני

שני חברים מדברים בכפר. הראשון אומר לשני: יש לי בעיה עם השור שלי, הוא לא אוהב את הפרות. השני: אולי קח אותו לראות כדורגל, ככה הוא ייצא יותר גבר

אלון בן ה-9 חוזר הביתה מוקדם מהרגיל. כשהוא נכנס, הוא רואה את אמא שלו שוכבת עם מישהו שהוא לא אבא שלו. הוא שם לב שהם לא הבחינו בו ואז הוא נכנס לתוך הארון כדי לראות מה הם עושים. אחרי כמה דקות, גם אבא של אלון הגיע הביתה מוקדם מהרגיל ואז האישה שמה את המאהב שלה בארון, מבלי לדעת שגם אלון שם. אלון אומר לגבר: ממש ממש חשוך פה. הגבר המופתע עונה: כן, ממש חשוך פה. אלון: יש לי פה כדורגל הגבר: אה, יופי אלון: אתה רוצה לקנות אותו? הגבר: לא, תודה אלון: אבא שלי שם בחוץ. הגבר: בסדר בסדר, כמה אתה רוצה עבורו? אלון: 400 שקל. הגבר: בן של זונה! בסדר... כמה שבועות לאחר מכן, שוב מתרחשת אותה סיטואציה ואלון אומר: ממש ממש חשוך פה. הגבר: נכון, נכון מאוד אלון: יש לי פה כפפות של שוער הגבר שנזכר מה קרה בפעם הקודמת, שואל אותו ישר: כמה אתה רוצה עליהן? אלון: 400 שקל הגבר: בסדר, יא חתיכת חרא אחרי כמה ימים, האבא אומר לאלון: יאללה תביא את הכדורגל והכפפות ונלך לשחק קצת. אלון: אני לא יכול, מכרתי אותם. האבא: בכמה מכרת אותם? אלון: 800 שקל. האבא: לא יפה לנצל חברים, זה יותר מדי כסף עבור כדורגל וזוג כפפות. היום תלך לבית כנסת ותבקש להתפלל כי עשית משהו רע. אלון נכנס לחדר שבו נמצא החזן ובדיוק יש הפסקת חשמל. אלון אומר לחזן: ממש ממש חשוך פה. החזן: יא חתיכת בן זונה, אל תתחיל שוב! אני לא קונה ממך יותר כלום!

זוג הולך אחרי 30 שנות נישואים לטיפול זוגי. האישה מוציאה רשימה ענקית של כל הבעיות שהיו במהלך 30 שנה, ומתחילה להקריא: קצת תשומת לב קצת יחסים אינטימיים בדידות אני לא מרגישה שהוא אוהב אותי וכך הרשימה נמשכת ונמשכת בלי סוף. היועץ קם, לוקח את האישה ונותן לה נשיקה מלאת תשוקה. הוא מחבק אותה ומלטף לה את השיער. ואז המטפל אומר לבעל: זה מה שאשתך צריכה לפחות 3 פעמים בשבוע. זה אפשרי? הבעל עונה: תשמע, אתה יכול לבוא בימים שני, שלישי וחמישי. אבל ביום שישי לא כי יש לי כדורגל.

דני אומר למשה: הרופא שלי אמר לי שאני צריך לפרוש מכדורגל משה: למה, אתה חולה? יש לך בעיות לב? דני: לא, פשוט הוא ראה אותי משחק

בעל ואישה הולכים לראות משחק כדורגל. אחרי דקה של משחק, השופט מקבל בקבוק פלסטיק בראש ומחליט לסיים את המשחק. הבעל אומר לאשתו: איזה בן זונה! רק התחלנו האישה אומרת: אתה רואה מה אני מרגישה כשאתה גומר מהר?