בדיחות ארוכות

נהג משאית לוקח קבוצת של פינגווינים לגן החיות. פתאום משאית הקירור שלו מתקלקלת באמצע הדרך. הוא מודאג ומנסה לתקן את הבעיה ללא הצלחה. הוא רואה אוטו גלידה עובר ומצליח לעצור אותו. הוא אומר לנהג של האוטו גלידה: תראה, אני אתן לך 1000 שקל ותעשה לי טובה - קח את הפינגווינים האלה לגן החיות. הנהג של האוטו גלידה מקבל את הכסף ולוקח את הפינגווינים לגן החיות באוטו גלידה שלו. בינתיים, נהג המשאית מצליח לתקן את התקלה, ומיד נוסע לגן החיות. ברגע שהוא מגיע, הוא רואה את נהג האוטו גלידה יוצא עם הפינגווינים מאחוריו, בטור. נהג המשאית שואל את נהג האוטו גלידה: מה אתה עושה? לאן אתה הולך עם הפינגווינים? נהג האוטו גלידה מביט בו ועונה: כבר לקחתי אותם לגן החיות, אבל בגלל שנשאר לי כסף, עכשיו חשבתי לקחת אותם לקולנוע.

המנכ"ל: איפה דני? שוב הוא מאחר לעבודה? כמה דקות מאוחר יותר המנכ"ל שואל: איפה דני, שוב במטבחון? וכך לכל אורך היום, המנכ"ל שואל: איפה דני, שוב בשירותים? דני, שוב אתה ישן? דני, שוב לא עשית מה שביקשתי? דני, שוב אתה יוצא לפני זמן? דני, שוב אתה מטריד את העובדות? דני, שוב אתה לוקח כוסות חד פעמיות הביתה? דני, איפה כל העטים שנתתי לך אתמול? בסוף למנכ"ל החברה כבר נמאס והוא רוצה לפטר את דני הבטלן שלא עושה כלום כל היום ורק מחמם את הכיסא. בנוסף, הוא צריך גם לכתוב מכתב המלצה על דני והוא לא יודע מה לעשות. הוא לא רוצה לשקר ולהגיד שדני עובד, אבל גם לא רוצה לומר את כל האמת כי זה בן הדוד של אשתו והוא לא רוצה לצאת רע בעיניי המשפחה. אחרי כמה דקות שהוא חשב מה לעשות, הוא מצא פתרון וכתב: מעסיק יקר, אתה תהיה בר מזל אם האיש הזה יעבוד עבורך.

בחור נכנס לבית מרקחת ומבקש מהרוקח קונדום. הבחור לוקח את הקונדום, משלם, נקרע מצחוק ויוצא מבית המרקחת. למחרת הבחור מגיע שוב, מבקש קונדום מהרוקח, משלם, הפעם פורץ בצחוק יותר היסטרי מאתמול ויוצא. הרוקח תוהה בינו לבין עצמו על הבחור המוזר הזה, וממשיך לעבוד כרגיל. למחרת הבחור מגיע שוב לקנות קונדום, משלם, וצוחק כל כך חזק עד שהקירות של בית המרקחת רועדים. הרוקח כבר יוצא מדעתו. הוא מבקש מאחד העובדים לעקוב אחרי הבחור ולגלות מה הסיפור שלו. אחרי שעה העובד חוזר והרוקח שואל: נו, ראית לאן הוא הולך? כן, עונה העובד. לבית שלך

דני: אמא אני יכול ללכת לבריכה היום? הם שמים את קרש הקפיצה של 5 מטר. אמא: בסדר חמוד שלי. לאחר 15 דקות דני חוזר עם יד שבורה. הוא נח ומתאושש ואחרי כמה ימים הוא אומר: אמא, אני יכול ללכת לבריכה היום? הם שמים את קרש הקפיצה של 10 מטר. אמא: בסדר חמוד שלי. 15 דקות לאחר מכן דני חוזר עם רגל שבורה. הוא נח ומתאושש ואחרי כמה ימים הוא אומר: אמא, אני יכול ללכת לבריכה היום? הם שמים את קרש הקפיצה של 25 מטר. אמא: בסדר חמוד שלי. לאחר 15 דקות דני חוזר בכיסא גלגלים. הוא נח ומתאושש ואחרי כמה ימים הוא אומר: אמא, אני יכול ללכת לבריכה היום? הם שמים את קרש הקפיצה של 30 מטר. אמא: דני, תסתכל איך אתה נראה!! בכל פעם שאתה הולך לבריכה אתה שובר משהו, מספיק! אתה לא הולך לבריכה. דני: נו בבקשה אמא!! היום סוף סוף הם ממלאים את הבריכה

ראש הממשלה ושר האוצר בטיסה פרטית. פתאום שר האוצר אומר לראש הממשלה: אני רוצה לזרוק 50 שקל מהמטוס כדי לשמח בן אדם אחד. רעיון טוב, אומר ראש הממשלה. אני הייתי זורק 100 שקל כדי שעוד שמישהו יהיה שמח. הטייס מסתובב, מסתכל עליהם ואומר: תשמעו, אתם מדברים על לשמח רק שני אנשים. אבל אם שניכם תקפצו, יהיו כמה מיליונים מאושרים.

כלום אבל אנחנו רואים שיש לך כמה דירות ומכוניות יוקרה. איך קנית את כל זה? האיש עונה: אני מהמר הפקיד: מה, אתה חושב שאני אידיוט? אתה באמת רוצה להגיד לי שמלשחק קצת קלפים עשית את כל הכסף הזה? האיש עונה: אני לא מהמר עם קלפים. ההימורים שאני עושה הם בדברים הרבה יותר פשוטים. הפקיד אומר: אז זה עוד יותר גרוע. האיש אומר לו: בוא, אני עושה איתך הימור על 500 שקל שאני יכול לנשוך את העין שלי. הפקיד אומר: אתה בטוח לא יכול. יאללה אני מהמר. האיש מוציא עין זכוכית ונושך אותה. הפקיד אומר: דפקת אותי האיש אומר: אני מהמר על עוד 500 שקל על זה שאני יכול לנשוך את העין השניה. הפקיד: אתה לא עיוור, אז יאללה אני מהמר. האיש מוציא שיניים תותבות ונושך את העין השניה הפקיד: שוב דפקת אותי האיש אומר: עכשיו אני מהמר על 100 אלף שקל, על זה שאין לך חור בתחת. הפקיד אומר: שלי אין חור בתחת?? הפקיד בודק שיש לו חור ואומר: אכלת אותה! אני מהמר האיש: בסדר, בוא תהיה על 4 על השולחן, אני חייב לבדוק שבאמת יש לך חור. הפקיד עולה על השולחן והאיש מכניס לו אצבע בתחת ואומר לו: אתה צודק, יש לך חור בתחת. הפקיד צוחק ואומר: ככה אני לא מבין איך קנית את כל מה שיש לך האיש לוקח אותו לחלון ואומר: אתה רואה בבניין של ביטוח לאומי ממול שיש בחלון איש עם משקפת? עשיתי איתו הימור על 200 אלף שקל שאני מכניס לך אצבע בתחת

3 שיכורים יוצאים מבר בחיפה אחרי שהרבה נהגי מוניות סרבו לקחת אותם. נהג מונית אחד חושב לעצמו שזו הזדמנות טובה כדי להוציא מהם כסף והוא מסכים לקחת אותם. השיכורים עולים למונית עולים ואומרים לנהג: אנחנו צריכים לתל אביב. מיד אחר כך הם נרדמים. הנהג נותן גז במשך 10 דקות, ואחר כך הוא יורד מהמונית ומזיז אותה כדי שתהיה הרגשה של תנועה. הוא לוקח את הרכב לשטיפה, למוסך, אפילו מעביר אותו טסט שנתי. אחרי זה הוא חוזר לאותו מקום שבו עלו השיכורים ומעיר אותם. הוא אומר להם: הגענו! השיכור הראשון אומר לנהג המונית: אפילו שאני שיכור שמתי לב שאתה נסעת מהר מדי. זה מאוד מסוכן! זו פעם אחרונה שאני נוסע איתך. הוא משלם ויורד מהמונית. השיכור השני אומר: אפילו שאני שיכור שמתי לב שאתה עושה מלא עבירות תנועה. זו פעם אחרונה שאני נוסע איתך. הוא משלם ויורד מהמונית. השיכור השלישי אומר: אתה חתיכת בן של זונה! אולי אני שיכור, אבל שמתי לב שעשית לנו סיבוב ארוך בכוונה!

במנזר בספרד אם המנזר קמה בבוקר, מתמתחת וממלמלת: איזה לילה טוב היה לי! היום אני לא הולכת לטחון את הנזירות הקטנות המסכנות, אני אתייחס אליהן יפה ... היא קמה ומתחילה לעבור בין החדרים של הנזירות. בוקר טוב אחות אווה, את נראית טוב היום, והסוודר שאת סורגת מאוד יפה!! אני רוצה לתת לך יום חופש, יש לך את כל היום כדי לעשות מה שבא לך. תודה לך, אמרה אווה. גם את נראית טוב מאוד, אבל נראה שיצאת מהצד הלא נכון של המיטה, נכון? האם לא אהבת את ההערה בכלל ואמרה: אני מנסה להיות נחמדה פעם אחת ואת מדברת אליי ככה? יום החופש שלך מבוטל, לכי לנקות את השירותים. אם המנזר המשיכה לעבור בין החדרים. בחדר הבא היא שוב אומרת: בוקר טוב אחות מריה, כמה טוב את נראית היום, וכמה יפה הרקמה שאת עושה. אני רוצה לתת לך יום חופש, יש לך את כל היום כדי לעשות מה שבא לך. תודה אם, גם את נראית טוב, אבל נראה שיצאת מהצד הלא נכון של המיטה! ענתה האחות מריה. אם המנזר כועסת: אני מנסה להיות נחמדה פעם אחת ואת מדברת אליי ככה? יום החופש שלך מבוטל! לכי לנקות את המטבח. אם המנזר לא הבינה איך יכול להיות ששתי נזירות ענו לה בדיוק את אותו הדבר. היא המשיכה בדרכה, וכל הנזירות ענו לה את אותו הדבר. ואז כשאם המנזר הגיעה לנזירה החמישית, היא אמרה לה: בוקר טוב האחות אנה, תהיי כנה איתי בבקשה ... האם אני נראית כאילו ירדתי מהצד הלא נכון של המיטה? האחות אנה: כן אם ... אם המנזר: ומה גורם לך לחשוב ככה? את נועלת את הסנדלים של האב רמון!!

נוסע נוגע בכתף של נהג המונית כדי לשאול אותו שאלה. נהג המונית צורח, מאבד שליטה על המונית, כמעט מתנגש במשאית, עולה על המדרכה ונכנס לתוך חנות כשהוא מנפץ את חלון הראווה ורסיסים עפים לכל עבר. לרגע לא שומעים כלום במונית, עד שהנהג אומר לנוסע: תראה חבר, לעולם אל תעשה את זה שוב! זה הפחיד אותי עד מוות! הנוסע מתנצל ואומר: לא חשבתי שתפחד כל כך אם אגע בכתף שלך נהג המונית אומר: מה שקורה זה, שזה היום הראשון שלי בעבודה כנהג מונית ומה עשית קודם? שאל הנוסע הייתי נהג של חברה קדישא במשך 25 שנה

המורה מקריא את הציונים של התלמידים במבחן באנגלית: דנה 90 אלי 80 אלה 85 גלי 60 מלי 90 חלי 100 יאן 80 ברטה 100 פאבל 80 רינת 85 רונה 85 עדי 100 שימי 80 דניאל 90 מאיה 70 יובל 69 מריה 80 עמי 90 ליטל 77 איציק 0 איציק כועס ושואל את המורה: אבל המורה, למה נתת לי 0? המורה עונה: למה 0?? כי אתה העתקת מעמי איציק שואל: ואיך אתה יודע שהעתקתי ממנו? המורה: כי 9 התשובות הראשונות היו זהות למה שעמי כתב, ובתשובה 10 עמי כתב: אני לא יודע, ואתה כתבת: גם אני לא.