בדיחות יהודיות ודתיות

איך גורמים לשני יהודים לריב? שמים שקל באמצע.

שני דתיים נפגשים ברחוב. דוד: משה, אני חייב לספר לך מה קרה לי לפני כמה ימים! משה: מה קרה דוד? ספר לי. דוד: הלכתי ברחוב, מלפניי היה גשם, מאחוריי היה גשם, מימיני היה גשם וגם משמאלי היה גשם אבל איפה שעמדתי לא היה בכלל גשם! משה: חחחח זה כלום! חכה שתשמע מה קרה לי! הלכתי ברחוב ופתאום ראיתי כמה שטרות של 100 שקל זרוקים על הרצפה. מלפניי זה היה יום שבת, מאחוריי היה יום שבת, מימיני ומשמאלי גם היה יום שבת, אבל איפה שעמדתי לא היה יום שבת אלא יום חמישי – לא ייאמן!

בהלוויה של היהודי הכי עשיר בעיר, איש רואה אישה בוכה וזועקת בקול. האיש שואל אותה: את בת משפחה של המנוח? האישה: לא האיש: אז למה את בוכה? האישה: בדיוק מהסיבה הזו!

זוג יהודי מבוגר רוצה לעשות טיול במטוס קל. הזוג שואל את הטייס כמה זה עולה. הטייס עונה: 1000 דולר. 1000 דולר?! עונה האיש המבוגר, השתגעת?! הטייס אומר לו: בוא נעשה ככה, אני אקח אתכם לטיול ואם תהיו בשקט מוחלט, ממש לא תוציאו מילה ולא תעשו שום רעש, אפילו הכי קטן – אתם לא תשלמו כלום. אבל הרעש הכי קטן שיהיה – אתם תשלמו 2000! אין שום בעיה, עונה האיש המבוגר. מתחילים את הטיול במטוס והטייס מתחיל בכוונה לעשות מלא סיבובים באוויר, פעלולים ועוד. אבל כלום – בכל מהלך הטיסה היה שקט מוחלט! כשהמטוס נוחת, הטייס אומר: באמת, אני לא מאמין! כל הכבוד לכם, הייתי בטוח שתצעקו כמו מטורפים. האיש המבוגר עונה: כשאשתי נפלה מהמטוס כמעט צעקתי.

שני חברים יהודים אוכלים במסעדה. כשהגיע החשבון, כל אחד מהם רצה לשלם. בגלל שהם לא הגיעו להסכם, אחד החברים הציע לשני לעשות תחרות: לשים את הראש באקווריום שהיה שם ומי שיוציא את הראש ראשון משלם. ביום חמישי תתקיים ההלוויה של שניהם.

- סליחה אדוני, אתה יהודי נכון? - כן, איך אתה יודע? - כי סבא שלי היה חצי יהודי והוא היה די קמצן.

מצד ימין של דלת הכנסיה עומד קבצן עם שלט: אני נוצרי, אני זקוק לכסף כדי לקנות אוכל. מצד שמאל של הדלת עומד קבצן יהודי דתי עם שלט: אני יהודי, אני זקוק לכסף כדי לקנות אוכל. אנשים הסתכלו על היהודי והיו שמים כסף לקבצן הנוצרי, ולכן הנוצרי הצליח לאסוף המון כסף ולעומתו הקבצן היהודי לא אסף אפילו שקל. איש שהיה עד למצב הזה בכל יום, התקרב ליהודי ואמר לו: חבר, אנשים פה לא שמים לך כסף בכוונה כי אתה יהודי, הם שמים את כל הכסף אצל הנוצרי. למה שלא תלך לדלת בית הכנסת כדי לבקש כסף? הקבצן היהודי עונה: מה נראה לך שנולדתי אתמול? אני והקבצן הנוצרי שותפים.

רב עוצר מונית: סליחה אדוני, כמה זה לנתב"ג? הנהג: 100 שקל. הרב: והמזוודה? הנהג: המזוודה בחינם. הרב: בסדר גמור, חכה שאני אכנס לתוך המזוודה.

כומר ידוע מגיע למספרה. הוא מסתפר ושואל כמה זה עולה. הספר עונה: אדוני, איך אני אקח ממך כסף? בבקשה, זה עליי. למחרת חוזר הכומר עם מטבעות זהב ומגשי אוכל. כמה ימים לאחר מכן, מגיע מואזין ידוע למספרה. הוא מסתפר ושואל כמה זה עולה. הספר עונה: אדוני, איך אני אקח ממך כסף? בבקשה, זה עליי. למחרת חוזר המואזין עם מטבעות זהב ומגשי אוכל. כמה ימים לאחר מכן מגיע רב ידוע למספרה. הוא מסתפר ושואל כמה זה עולה. הספר עונה: אדוני, איך אני אקח ממך כסף? בבקשה, זה עליי. למחרת מגיע הרב עם כל המשפחה וחברים לקבל תספורת בחינם.

אישה פונה לגבר שיושב מולה ברכבת: סליחה, אתה יהודי? הגבר: לא כמה דקות לאחר מכן האישה שוב שואלת: סליחה, אתה בטוח שאתה לא יהודי? הגבר: אני בטוח. האישה לא השתכנעה, ואחרי כמה דקות שאלה בפעם השלישית: אתה בטוח לגמרי שאתה לא יהודי? בסדר, בסדר, עונה האיש. ניצחת, אני יהודי. זה מצחיק, אמרה האישה. כי אתה לא נראה יהודי.