בדיחות על טיסות

ארגנטינאי, ישראלי וצרפתי טסים במטוס. פתאום המטוס מתחיל להתרסק. יש לנו בעיה, אומר הארגנטינאי. יש לנו רק 2 מצנחים! אין בעיה, אומר הישראלי. בואו נעשה משחק אבן נייר ומספריים. הצרפתי לוקח מצנח ואומר תשחקו אתם, אני קופץ. ביי. "איחו דה פוטה, צרפתי דה מיירדה!" מקלל הארגנטינאי. הישראלי צוחק ואומר לו: אל תדאג, הצרפתי הטיפש קפץ עם תיק הגב שלי

חברים טסים לחופשה. איתן קם והולך דחוף לשירותים והשאר מתחילים לדבר. חיים: מה עם הבנים שלכם? אצל הבן שלי מעולה, יש לו סוכנות רכבים והוא מרוויח המון כסף, הוא נתן במתנה רכב לחבר. משה: גם הבן שלי בסדר גמור, הוא מנכ"ל חברת נדל"ן, מרוויח כל כך הרבה ונתן במתנה לחבר שלו פאב. דוד: הבן שלי הוא בעלים של חברת שמייצרת יאכטות. יש לו כל כך הרבה כסף, שנתן יאכטה במתנה לחבר שלו . איתן חוזר מהחירבון חיים: והבן שלך? איתן: הבן שלי מה? חיים: איך הבן שלך? איתן: הבן שלי הומו וזונה ממין זכר, אבל יש לו הרבה מזל וכסף, הוא קיבל מ-3 הלקוחות הקבועים שלו פאב, מכונית, ויאכטה.

נוסע שואל: כמה עולה טיסה למדריד? 400 דולר, עונה המוכרת הנוסע: ומזוודה? המוכרת: בתוספת של 30 דולר. הנוסע לאשתו: מותק, מצאתי כרטיס טיסה ב - 30 דולר לאמא שלך!

בחור נמצא במטוס. הוא רועד, עצבני ומתחיל ללכת מצד לצד. אישה אומרת לו: אתה עצבני, זו פעם ראשונה שלך? והבחור עונה: לא אני תמיד עצבני.

ילד במטוס שואל את אבא שלו: אבא, איפה אמא? האבא: שלחתי את אמא להתאוורר קצת בחוץ

ישראלי נמצא בנמל תעופה בדובאי ורוצה לבדוק את מערכת הזיהוי החדשה. הוא מתקרב למכונה, והמכונה אומרת: אבי שלום, מספר הטיסה שלך הוא LY540 והיא יוצאת משער 20 בשעה 8 בערב. אבי כמו ישראלי אמיתי, מחליט שהוא רוצה לדפוק את המכונה הזו. הוא שם כובע ומשקפי שמש ושוב מתקרב למכונה שאומרת: שוב אתה אבי? מספר הטיסה שלך הוא LY540 והיא יוצאת משער 20 בשעה 8 בערב. אבי מתעצבן ואומר למכונה: חכי חכי. הוא הולך לשירותים, מתגלח, לוקח את האיפור של אישתו, עגילים, שמלה, נעלי עקב. הוא הולך לצד השני של נמל התעופה ובחנות הצעצועים קונה פאה בלונדינית. הוא חוזר למכונה שאומרת: אבי יא הומו טיפש, בגלל השטויות שלך פספסתם את הטיסה.

זמן שהנורה דולקת. אחרי שהוא סיים לדבר הוא שכח לכבות את המיקרופון ואמר לטייס השני: עכשיו אני שם את הטייס האוטומטי, הולך לחרבן ואחרי זה מזיין אחת מהדיילות. אחד הדיילות מתחילה לרוץ לכיוון הטייס כדי להגיד לו שהמיקרופון פתוח ואישה מבוגרת שמה לה את המקל שלה בדרך והדיילת נופלת. הדיילת: גברת, מה את עושה?? הגברת: תני לו זמן לחרבן ולשטוף ידיים, יש לכם 10 שעות להזדיין.

דיילת מחלקת מסטיקים. אחד מהנוסעים שואל: בשביל מה המסטיק? הדיילת: זה בשביל למנוע כאב אוזניים אחרי הנחיתה הנוסע שואל את הדיילת: איך אני מוציא את המסטיק מהאוזניים?

טייס מדבר במיקרופון ואומר: נוסעים יקרים, אנחנו נמצאים מעל יוון, ופתאום הוא צועק: לאאאאאאאאאא אלוהים!! חרא! כוס אמק!! ואז שקט. אחרי כמה שניות הטייס אומר: סליחה נוסעים יקרים, פשוט נשפך עליי הקפה, אתם לא רוצים לראות איך נראה החלק הקדמי של המכנסיים שלי. ואז אחד מהנוסעים צועק: טייס מניאק!! אתה לא רוצה לראות איך נראה החלק האחורי של המכנסיים שלי!!

דיילת שואלת נוסע קניבלי: להביא לך את התפריט של ארוחת הערב? הקניבלי: לא, אני מעדיף את רשימת הנוסעים.