בדיחות ישנות

ילד: אמא! היום שאלו אותי 12 שאלות בבית ספר וטעיתי רק בשאלה אחת יפה! אומרת האמא, וכל השאר היו בסדר? הילד: על כל השאר לא עניתי

זוג נשוי לא הצליח להביא ילדים לעולם. הם הלכו למומחה הכי גדול בתחום כדי למצוא פתרון. המומחה אומר להם: הדרך הכי פשוטה והכי זולה היא אבא מחליף. אבא מחליף? שואלת האישה כן, אומר המומחה. יש לי בחור שמגיע פעם אחת, עושה את העבודה שלו וזהו, את בהריון. האישה אומרת: לא, אבל איך?? זה לא נעים לי, איך אני אקיים יחסים עם מישהו אחר?? הבעל אומר: נו יאללה, בואי נעשה את זה פעם אחת ונסיים עם זה. זה גם יוצא לנו ממש זול. האישה מסכימה והם מתקשרים לאותו בחור. למחרת, צלם שהיה אמור לצלם את התינוק של השכנים בדירה ליד, טועה ומגיע לבית של הזוג ללא ילדים. הבעל פותח את הדלת, והצלם אומר: באתי לגבי הילד. הבעל: בסדר, לכו לחדר השינה ותתחילו. הצלם אומר: רגע רגע, אני רוצה לעשות אחד פה על השטיח, אחד על הספה, אחד בגינה, אולי נעשה גם אחד בפארק ונעשה גם בעוד כמה מקומות. הבעל מופתע: וכמה אתה עושה בכל סשן?? הצלם: אני עושה לפחות 10. הוא פותח תיק עבודות ומראה לבעל תמונות של ילדים שהוא צילם, ואומר: הנה, את כל אלה אני עשיתי. לדוגמה, הילד הזה – אמא שלו הייתה כל הזמן היסטרית, שום דבר לא התאים לה עד שאני לקחתי אותה, סובבתי אותה ואמרתי לה "תני לי לעשות את העבודה שלי". הצלם הצביע על עוד ילד ואמר: גם אמא שלו הייתה מאוד היסטרית, שהייתי צריך להזמין שני חברים שיעזרו לי. הבעל היה המום. הצלם: אני שומע שיש פה עוד מישהי בבית. מי זו, סבתא? הבעל: כן. הצלם: תביא אותה, אני אעשה אחד גם איתה. ורגע, אני שומע גם כלב. תביא אותו, אני לא מומחה בכלבים אבל אני אעשה איתו גם אחד. שניה אני הולך להביא חצובה מהאוטו וחוזר. הבעל: חצובה? למה?? הצלם: הכלי שלי מאוד כבד, אני לא יכול להחזיק אותו בשתי ידיים. ואז הצלם מסתכל על הבעל ואומר: אולי אני אעשה גם אחד איתך. הבעל המבוהל אומר לו: עזוב, קח 500 שקל, העיקר שתלך מפה!

בחור לחברה שלו: מותק, מהיום אני אקרא לך חווה החברה: למה מותק? הבחור: כי את האהבה הראשונה שלי החברה: איזה חמוד אתה, חיים שלי. אני אקרא לך פג'ו הבחור: למה דווקא פג'ו? החברה: כי אתה ה-206 שלי

ילד רואה את אמא שלו שמה את הכותונת שלה מתחת לכרית, ושואל: למה את שמה את זה מתחת לכרית? האמא: כדי שהכותונת לא תתקמט. הילד: אז אפשר לשים גם את סבתא מתחת לכרית.

איש בן 50 שמבחינה גופנית היה בריא ועסק הרבה בספורט הלך לעשות ניתוח פלסטי כי הוא לא היה מרוצה ממראה הפנים שלו. הוא יצא מחדר הניתוח מרוצה, והתחיל לשאול אנשים ברחוב: בן כמה אני נראה? איש אחד ענה לו: 40. האיש הבא שהוא שאל, ענה לו: 42. האיש השמח נכנס לאכול סלט עוף במקדונלד'ס ושאל את מי שלפניו בתור: תגיד, בן כמה אני נראה לך? האיש שלפניו בתור ענה לו: 40. אחרי שהאיש המנותח יצא מהסניף, הוא ראה אישה שנראית בת 65 בערך ולא כל כך יפה, כזו שאף אחד לא היה רוצה לשכב איתה. הוא שאל אותה: בן כמה אני נראה לך? האישה: אני יכולה לומר לך בדיוק בן כמה אתה. יש לי שיטה מיוחדת, אבל בשביל זה אני צריכה לגעת בכל מה שיש לך בין הרגליים ולהשתמש בזה. הגבר: מה פתאום, נראה לך? האישה: בוא נעשה ככה, אם אני לא אומרת לך בדיוק בן כמה אתה, אני אתן לך עשרת אלפים דולר. הגבר: יאללה, בואי. הם הלכו לשיחים ועשו את מה שעשו. האישה: אתה בן 50. הגבר: וואו! איך השיטה שלך עובדת? האישה: אין לי שיטה, פשוט הייתי מאחוריך בתור במקדונלד'ס

דני ואבי נפגשים ברחוב. דני אומר לאבי: אני צריך לדבר איתך, תבוא מחר ב-9 ורבע למשרד שלי. אבי: לא, למה? בוא תדבר איתי עכשיו כאן. דני אומר: לא, תבוא מחר למשרד שלי ב-9 ורבע. אבי: בסדר, מחר אני אהיה שם. למחרת אבי מגיע למשרד של דני, ודני אומר לו: אתה יודע שמהחלון של המשרד שלי רואים את הבית שלך, נכון? קח משקפת ותראה מה קורה אצלך בבית. אבי מסתכל עם המשקפת ואומר: בת כלבה! איתי היא לא מסכימה לעשות את כל זה. דני: אתה רואה? אני לא רציתי להגיד לך סתם, רציתי שתראה בעצמך. אבי: אתה נותן לי אישור להיכנס לפה מחר שוב ב-9 ורבע? דני: ברור אבי הולך ומחפש רוצח שכיר, ושואל אותו כמה עולה להזמין אצלו "עבודה" הרוצח: 5000 דולר לכדור. אבי אומר: בסדר, אני רוצה כדור אחד בפה של אשתי, כדי שהיא לא תוכל לנשק אף אחד יותר, ואחד בזין של המאהב כדי שהוא לא יוכל לשכב יותר עם אף אחת. למחרת אבי והרוצח הולכים למשרד של דני. הרוצח מתחיל לזוז מצד לצד ולוקח לו הרבה זמן לבצע את העבודה. אבי: נו?? כמה זמן?! הרוצח עונה לו: חכה עוד קצת, ונראה לי שתוכל לחסוך 5000 דולר.

אישה אומרת לבעלה: מחר אנחנו חוגגים 40 שנות נישואין. אולי אתה יכול לשחוט כבש או עז? הבעל: אולי אני יכול לשחוט את בן דוד שלך שהכיר בינינו?

אחרי שילד אחד ראה בטלוויזיה שחקני פוקר, הוא התחיל להגיד באופן קבוע את המשפט: אני מהמר על 100. כך במשך המון זמן. עד שיום אחד ההורים לוקחים את הילד לפסיכולוג. הפסיכולוג שואל את הילד: איך קוראים לך? הילד: אני מהמר על 100 הפסיכולוג: בן כמה אתה? הילד: אני מהמר על 100 אני מהמר על 200, אומר הפסיכולוג אני מהמר על 400 אומר הילד אני מהמר על 600 אומר הפסיכולוג אני מהמר על 800 אומר הילד ההורים שואלים את הפסיכולוג: מה יש לבן שלנו? והפסיכולוג עונה: קלפים חזקים.