בדיחות על מנהלים

נהג מונית מדבר עם הנוסע שלו ואומר לו: להפוך להיות נהג מונית עצמאי זה הדבר הכי הטוב שעשיתי, אף אחד לא אומר לי מה לעשות! הנוסע: עוד 100 מטר אתה פונה ימינה ותצטרך לחכות לי 5 דקות.

גבר שנשוי לפולניה מבקש מהמנהל שלו: אני יכול לצאת היום ב-15:00? אשתי רוצה שנלך לסופר לעשות קניות לסוף השבוע. המנהל אמר בכעס: מהבוקר אתה יושב פה ולא עושה כלום, יש פה ים של עבודה שמחכה לך ואתה עוד מבקש לצאת מוקדם?! תגיד לה שלפני 20:00 אתה לא יוצא מכאן. הגבר אמר בחיוך גדול: וואו, תודה, תודה רבה!!

המזכירה אומרת לבוס שלה: יש לי חדשות טובות! הבוס: איזה יופי, מה החדשות? המזכירה: אתה לא עקר!

מנהל חדש מגיע למשרד, ושתי עובדות מדברות עליו במטבחון. אחת אומרת: איזה בוס חתיך, אני כל הזמן מוצאת את עצמי מסתכלת עליו. והוא גם מתלבש מעולה. השנייה עונה: כן, הוא מתלבש יפה וגם ממש מהר ...

עובד אומר לבוס שלו: בוס, תעלה לי את המשכורת, יש 4 חברות גדולות שרודפות אחריי! הבוס: כן? איזה חברות? העובד: חברת החשמל, חברת הגז, חברת האינטרנט, חברת הטלויזיה.

עובדת ראתה בתלוש המשכורת שהיא קיבלה אלף שקלים תוספת ללא סיבה. היא החליטה לא להגיד על זה כלום למנהלת שלה. אחרי חודש, העובדת ראתה שהורידו לה את האלף שקלים האלה אז היא פנתה למנהלת שלה ושאלה: למה הורידו לי אלף שקל? המנהלת: בחודש שעבר הוסיפו לך את הכסף הזה בטעות אבל לא אמרת על זה כלום. מה קרה פתאום? העובדת: אפשר לטעות פעם אחת, אני מבינה. אבל לטעות פעמיים??

שאלה: מה ההבדל בין בוס לטרוריסט? תשובה: עם הטרוריסט אפשר לעשות משא ומתן

חברה גדולה החליפה מנכ"ל על מנת שהחברה תהיה יותר רווחית. כשעושים את הסיבוב הראשון עם בעלי החברה, המנכ"ל החדש רואה את כל העובדים עובדים חוץ מבחור אחד צעיר שנשען על הקיר עם הידיים בכיסים. הבוס מתקרב אליו ושואל אותו: כמה אתה מרוויח לחודש? הבחור, מבלי להבין עם מי הוא מדבר, אומר לו: 4000 שקל לחודש. הבוס מוציא 4000 שקל מהכיס שלו ואומר לבחור: תלך הביתה ואל תחזור. הבוס הגאה במה שעשה, אומר לבעלים של החברה: אתם רואים? ככה עושים למי שעומד עם ידיים בכיסים במקום לעבוד. מי היה הבחור הזה, מה היה התפקיד שלו? הבעלים: זה היה דני, השליח של הסושי.

עובד במאפיה ניגש לבוס שלו ואומר: מילוי השוקולד נגמר ואין במה למלא את הקרואסון. מה נעשה? הבוס: לא צריך למלא אותו. העובד: אבל אין מצב שאנשים יקנו גוש בצק בלי מילוי הבוס: מה הבעיה? קוראים לזה קרואסון חמאה.

בוס מגיע למשרד ורואה את העובד שלו מגרד בביצים. הבוס: מה אתה עושה, למה אתה לא עושה כלום? העובד: אתה אמרת לי שאם אני רוצה להיות מנהל מחלקה אני צריך להיות כמוך.