בדיחות על קמצנים

נהג מונית אוסף נוסע פרסי. פתאום מתנגשת בהם משאית והם מתחילים להתדרדר לתהום תוך כדי שהפרסי צועק לנהג: עצור! הנהג: אני מנסה, אי אפשר! הפרסי: עצור!! הנהג הלחוץ עונה: אני מנסה, אבל הבלמים לא עובדים!! הפרסי: עצור כבר את המונה!!

איש עשיר זקוק באופן דחוף לתרומת דם. מגיע תימני ותורם לו דם. למחרת האיש העשיר מביא לתימני רכב יוקרה ומזוודה עם 100 אלף שקל. כמה חודשים אחר כך, שוב האיש העשיר זקוק לתרומת דם ושוב התימני תורם לו. למחרת מגיע האיש עם מזוודה ובה 50 אלף שקל ונותן אותה לתימני. אחרי כמה חודשים שוב האיש העשיר זקוק לתרומת דם והתימני תורם לו. למחרת האיש העשיר מביא לתימני את בקבוק היין הכי זול שהוא מצא בסופר. התימני אומר לאיש העשיר: אני לא מבין, בפעם הראשונה נתת לי אוטו ומזוודה עם 100 אלף שקל. בפעם השנייה נתת לי רק מזוודה עם 50 אלף שקל והפעם הבאת לי רק את בקבוק היין הכי זול שמצאת בסופר?? מה קרה לך?? האיש העשיר עונה: כלום, פשוט יש לי דם של תימני ...

ילד פרסי לאבא שלו: אבא, היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית ספר! האבא: ילד מטומטם, אם היית רץ אחרי מונית גם היית חוסך 20 שקל וגם היית מגיע יותר מהר!

קמצן גוסס במיטה שואל את אשתו: מלכה, את פה? כן אני פה, עונה האישה ופורצת בבכי. הקמצן שואל את הבן: אבי, אתה פה? כן, עונה הבן ומתחיל לבכות. הקמצן שואל את הבת: נועה את פה? כן, עונה הבת בבכי. הקמצן: ומה עם הנכדים גילה, יפית, רון ושי? כולם פה? הנכדים משיבים: כן, כולנו פה. הקמצן צועק: אם כולם פה, למה לעזאזל האור בשירותים דולק??

שאלה: למה פרסי מגיש לאורחים שלו אבטיח? תשובה: כדי לחסוך את הגרעינים בקינוח

שאלה: לכמה זמן מספיק לקמצן גליל נייר טואלט? תשובה: לשנה. הוא פשוט מנקה את התחת עם האצבע ואחר כך משתמש בריבוע אחד של נייר כדי לנקות את האצבע.

דייג תפס דג זהב. הוא הגיע הביתה, שם שמן במחבת והתחיל לחמם. רגע לפני שהדייג התחיל לטגן, אמר לו הדג: אם לא תטגן אותי, אגשים לך איזו משאלה שתבקש. הדייג עונה: השכן הפרסי חייב לי 100 שקל כבר שנתיים ולא רוצה להחזיר. תגיד לו שיחזיר לי את הכסף שלי. הדג: טגן אחי, טגן ...

מיליונר צריך תרומת דם ומבטיח למי שיתרום סכום כסף גדול. מגיע פרסי שמסכים לתרום אבל רק בתנאי שיקבל קודם את הכסף. שואלים את הפרסי: למה אתה לא מוכן לתרום לפני שתקבל את הכסף? הפרסי: כי ברגע שיהיה לו דם פרסי אני לא אראה ממנו שקל!

זוג פרסים חוגג 20 שנות נישואים. האישה: אחרי 20 שנה מגיע לנו להתפנק ולאכול פעם אחת בחוץ. הגבר: וואלה, צודקת! בואי נוציא את השולחן למרפסת.

תימני מתקשר לפיצרייה ושואל כמה עולה משלוח המוכר: המשלוחים חינם. התימני: אז אתה יכול לאסוף את המקרר שקניתי בחנות שלידכם ולהביא לי אותו?

שאלה: למה פרסי לא הולך להלוויה של אמא שלו? תשובה: כי יש חניה בכחול לבן